"Le stagioni nell'anima"

Domenica mattina, finalmente una giornata dedicata a me, lontana da tutti gli impegni universitari e lontana dalle tue lagne...si, un po' di tempo per rilassarmi da quella settimana faticosa e da questi pensieri angoscianti chiamati Chaky...uno direbbe che sia un nome per cani, ed io lo confermerei, e che non solo il nome, anche il soggetto. E' domenica, ed in questa giornata cosi cupa, io decido di andare in Chiesa, oh...ma da quanto non trovavo il tempo per recarmi nella casa del Signore e poter confessare tutte le mie questioni a Lui, parecchio! In Chiesa tutto bene, ma, poi mi rendo conto che ciò non mi basta, è assurdo, lo so! Come può la Fede non bastare a risolvere le soluzioni? Ma io avevo bisogno di qualcosa di più, non volevo più essere una “dormiente”, colei che lui poteva mettere di lato quando voleva, scartarmi per poi riprendermi a suo piacimento, eh già, ora ero io che non volevo più te, ti ho diviso anche “troppo” con lei, si lei, la tua cara ex... sapevo...

Foi mesmo naqueles vai e vem de mensagens, eu estava ai, falando e rindo contigo, que estavas no outro lado do cèu, olhando outra estrela, e eu me cobrindo de frio, olhando um outro telhado, desejando rir contigo pessoalmente e possivelmente na mesma cama e olhando o mesmo teto, rindo pelas frases que intercambiavamos em segredo , e pelas bobagens que atè hoje ainda somos capazes de costruir... eu nao percebi nada a primeira vez que te vi, mais algo em mim mexeu, admito! Era , o coraçao, que estava a dar sinais a todo o meu ser, mais a mente reflexiva, nao deu valor em um sentimento que estava a sentir no momento. Voçè falou pra mim, e ai eu te achei superficial, e odiei aquilo, odiei pra caraça, mais depois voçè olhou pra uma mulher que nao era eu, e ai te amei, te amei por ter vido amor nos teus olhos, sibem que nao eram destinados a mim, mais te amei porque percebi que de ti pode sair muito amor. E agora estou aqui, amandoti, amando o odio, amando o impossivel, um amigo, eu apaix...

Com demasiado amor vivido em uma louca paixão,  tangivel bastante pra ser real, brigas entrelaçadas e momentos tão especiais marcados, mais, reconheço que... hoje es um amigo... Dia dos Namorados e o ritmo para mim è amar-me demais , mais vejo que você passá- o com ela, porque hoje te vejo como tal;    um bom amigo! nesse dia de tudo nao tenho ciumes, e na sorte eu posso sò te agradecer, de ter sido uma passagem na minha vida e de ter ficado por acaso! Meu Amigo!

Sono io nello scrivere poemi d'amore, come nel dare consigli di cuori infranti e nel regalare frasi fatte e adatte a situazioni richieste, ma sempre io che cado nell'inutile quando l'argomentazione del mio procedimento mentale equivocabile, continui ad essere te e solamente te nel mio universo. Quell'universo di cui hai preso la parte più grande del mio pian terreno. Ma quale sentimento lega questo mio animo a te? Sarà che siamo due anime legate e destinate in quel paradiso che mi son prefissata io? Non so ! Ma qualcosa in questa vita terrena non mi slega a te, a questo e quel NOI , eh si!  Come possono due anime che si son possedute in corpi diventati uno solo? JAMAIS, non posso mai, scordar il battito languido e caldo di quel cuore al solo sentir le tue mani accarezzar le mie zone maestre... il cuor, ma com'è debole esso, e l'anima, quanto può resister nell'amore? Io non so! Ma il cuor mio ha provato che di amor ci si può perder e per amore...

Andei perdida, e em maneira distraida confrontei-me com meu esterior, finalmente com alguèm ...Foi perante uma ausência ... um mês ... longo, diria! Mas hoje cà estou eu, novamente ressuscitando de um peso. Foram andares distantes a uma escura confusão, de vozes distantes e realidades inatingíveis .. Mais me questiono,  esta sou eu? Não! Este é o meu estado de saúde... Vivo em uma pressa, me alimentando depressa , e atè desejando me tornar alguém ao istante.. Mais do outro lado esta ela sem pressa, essa minha doença que vive sem tempo...Con ela sinto-me mais forte,  capaz de fazer coisas inimaginaveis, porèm quando regresso a realidade tudo parece nao caber em mim, e sinto tudo ralentado. Mas o que me liga a você? O que eu posso ser ao ficar sem você ? Por entanto sei que, eu não poderia explicá-lo com palavras simples e interpretações, porque minha vida não tem necessidade de interpretação, somente de ser vivida para ser vivida !